Südtiroler Witze

Steat a Südtirola af a Brugge und sig in Boch untn an Walschn. Do Walsche schrait “Tiramisu, tiramisu” (Zieh mich hoch), noar sog do Südtirola “Putega, sogor ban Dosaufn denknse ans Essn!”

Der Hausarzt fragt: “Nun, Herr Mair, haben Sie meine Anweisung vom letzten Mal befolgt: Drei Tabletten Hydrophenylpropylenazetat täglich und jedesmal einen winzigen Schluck Weinbrand hinterher?”
“Mit den Tabletten bin ich rund eine Woche im Rückstand, Herr Doktor, mit dem Weinbrand ein halbes Jahr voraus.”

Sog sie zi ihm:” Wenn du die net ändern tusch und mi bessa behondl tusch, lauf i dir weg!”
Sog er: “Gesch an Tog früher noar brauchsch net laufn!”

Luis aus Südtirol

Ein Südtiroler fährt in die Schweiz und betritt eine Bank.
Er flüstert zum Bankangestellten: “Ich würde gerne ein Konto mit 2 Mio. € eröffnen.”
Sagt der Bankangestellte: “Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Sünde!”

“Herr Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren.”
“Schweigen Sie, die Diagnose stelle ich!”

Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: “Muh!”
Sagt die zweite: “Muh!”
Sagt die dritte: “Muh, muh, muh!”
Da nimmt die erste eine Pistole und schießt die dritte Kuh ab.
Fragt die zweite: “Warum hast du das gemacht?”
“Naja, sie wusste zu viel!”

Der Seppl will in Hansl bsuachn. Leitet er ba dr Tire, tuat niamand au. Geaht er ums Haus und sig, dass er in der Garasch ban Baschgln isch. “Hou Hons, wos tuasch du do?” “A, i mochn Stuahl fir meine Frau!” “Mo bärig…und wia weit bisch?” “Foscht fertig, fahlt leimer s’Elektrische!”

Ein Landesbeamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: “Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?” Beamter: “Der hat uns zuviel Hektik ins Büro gebracht.

Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine zum anderen: “Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!”
Sagt der Freund: “Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!”
“Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!”

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
“Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro.”
“Wofür denn?”, fragt eine.
“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro.”
“Und wofür diese?”
“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”
“Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”
Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.’”
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: “Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!” Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: “Du Bastard!”
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: “Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!”
Wieder der Zwischenrufer: “Du verdammter Bastard!”
Richter: “Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen – was ist Ihr Problem?”
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: “Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!”

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft ‘Ötzis’. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, denn er hatte Werkzeug dabei. Schweizer ist er auch keiner, weil der nicht bei Schlechtwetter zum Gletscher aufbricht. Er ist sicher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge…

Tochter zur Mutter: „ Wir machen morgen in der Schule einen Aids-Test, ich hab echt Schiss davor“
Mutter: „Wieso? Haste etwa nicht genug dafür geübt?“

Die RAI mocht a Umfroge ibo Atombombm. Noa fohrnse inne ins Gsies und leitn ba a Tir. A olts Weibile tut au, noa do Reporta “Grüßgott, mir mochatn a Umfroge ibo Atombombm, wos sogn sie dozui?” Noa is Weibile “Wortnse amo an Moment, i muss mein Monn frogn gian weil i kenn mi do net aus”. Noch a poor Minutn kimpse wido “Jo mai, Monn hot gsog wennse et zi toire san, nematmo woll a 2″

Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna. Und er war sichtlich erfreut, sowie auch erholt von dieser leiblichen Wohltat. Da meinte er zum Kardinal: “Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!” Der Kardinal entgegnend: “Es freut mich Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat. Aber das mit morgen wird wohl nichts. Da ist gemischte Sauna!” “Ach was!”, lächelt der Papst, “die paar Protestanten machen mir nichts aus!”

„Hallo, wie geht’s dir?“ „Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“ „Welche Tragödie! Was hatte sie denn?“ „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“ „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ „Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“ „Ach so. Sie ging in den Keller um für’s Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.“ „Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“ „Knödel…“

Frau Moser hat an sich beim Schönheitschirurgen einige Korrekturen vornehmen lassen. “Und jetzt, Herr Doktor”, sagt sie unternehmungslustig, “brauche ich nur noch große und ausdrucksvolle Augen.” – “Kein Problem, gnädige Frau”, lächelt der Doktor und sagt zu seiner Assistentin: “Geben Sie der Dame bitte unsere Rechnung.”

Sohn: “Voter i hon a feschs Madl kennen glernt – i tat se gern treffen!!”
Voter: “Toll, wer?”
Sohn: “Die Laura, die Nachborstochter”
Voter: “A Bue, wie soll i dr des lai sogen? Versprich nix davon deiner Mueter zu sogen, ober die Laura isch deine Schwester.”
Sohn: “Voter, i hon schun a nuies Madl in Sicht, de isch no viel besser!”
Vater: “Toll, wer isch se?”
Sohn: “Die Nachborstochter Mia.”
Vater: “Oh Bue des isch a deine Schwester.”

A poor Tog drau:
Sohn: “Mueter, i hoss in Voter… I hon mi in 6 verschiedene Gitschen verliebt, kon mi ober mit koaner treffen, weil se olle meine Schwestern sein”
Mueter: “Ohh emm, wie soll i dor sogen.. Triff di mit welcher du willsch. Er isch gor nicht dein Voter.”

Die neue Toponomastik

ABERSTÜCKL – MA CHE PEZZO!
ABTEI – COGLIONE D’ABATE
AFERS – UN TALLONE
ALBEINS – DODICI E MEZZO
ALDEIN – TUTTO TUO
AUER -  IN SU’
BRENNER – BRUCIATORE
BURGEIS – GHIACCIO DEL CASTELLO

BURGSTALL – STALLA DEL CASTELLO
DEUTSCHNOFEN – STUFA TEDESCA
DIETENHEIM – PORTETELO A CASA

FRANZENSFESTE – LE FESTE DI FRANZ
GRIES -  SEMOLA
KALTERN – TIENTELO

KASTELBELL – CASTELLO BELLO
KEMATEN – VERREBBERO
KLOBENSTEIN – SPACCASASSO
KUENS – NESSUN
KUPPELWIES – PRATOFRIZIONE
LICHTENBERG -  MONTELAMPADA
MALS – DIPINGILO
MERAN – PIU’ VESTITO

MONTAN – ALPINO

MOOS – MUSCHIO

MÜHLBACH – TORRENTE DEI MULINI

MÜHLWALD – BOSCO DEI MULINI

NEUMARKT – MERCATO NUOVO
NEUSTIFT – MATITA NUOVA

NIEDERDORF – PAESE BASSO
OLANG – CHE LUNGO
PARTSCHINS – UN PAIO DI JEANS
PERDONIG – SCUSI
PRÖSELS – BRICIOLE

RASEN-ANTHOLZ – PRATO ANTLEGNO

RATSCHINGS – CHIACCHIERE

RITTEN – CAVALCARONO

RODENECK – ANGOLO DISSODATO

SAND i.T. – SABBIA

SCHNALS – CAPISCILO
SCHWEINSSTEG – PASSERELLA PORCI
SEIS – E SIA
SEXTEN -  LO VEDETE?
STABEN – POLVERONE

TERENTEN – QUESTE PENSIONI
TIROL – IL RULLO
TISENS – LA FALCE
TOBLACH – QUI’ PALLIDO
UNSERE LB. FRAU IM WALDE – NOSTRA CARA DONNA NEL BOSCO
UNTERMAIS – SOTTOPOLENTA
VAHRN – VIAGGIARE
VERDINS – DILUISCILO
VERSCHNEID – MALTAGLIATO
VETZAN – PISCIADDOSSO
VIERSCHACH – QUATTRO SCACCHI

VILLANDERS – MOLTO ALTRO

VILLNÖß – MOLTO BAGNATO
VINTL -  PANNOLINO

VÖRAN – AVANTI!
WELSCHNOFEN – STUFA ITALIANA

WOLKENSTEIN – PIETRA NUVOLE

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-Jährige.
Fragt sein Freund: “Wie hast du das bloß gemacht?”
“Ganz einfach”, sagt der Millionär, “ich habe ihr gesagt, ich sei 95!”

“Wie konnte dieser Häftling nur ausbrechen?”, fährt der Direktor einen Gefängniswärter an.
“Er hatte den Schlüssel.”
“Etwa gestohlen???”
“Nein, beim Watten gewonnen!”

Was tun drei Südtiroler im Europaparlament?
Jemanden suchen, der “Blind Watten” kann.

Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter,

um das Arbeitsklima zu verbessern, möchten wir alle unsere Angestellten ab
sofort ersuchen, anstelle der unten angeführten, häufig gebrauchten Phrasen
die entsprechenden inhaltsgleichen neuen Redewendungen zu verwenden.
Mit kollegialen Grüssen
Ihr Arbeitskreis besseres Arbeitsklima
Anstatt: Ist mir scheißegal!
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis.
Anstatt: Was hab ich mit dem Scheiß zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert.
Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe
unmöglich machen.
Anstatt: Verdammte Sch…, diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.
Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut.
Anstatt: mir doch Wurst, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht
weiterhelfen.
Anstatt: So ein Scheiß!
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen.
Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn
gefunden.
Anstatt: Wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern.
Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
sensiblen Rückgang.
Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist!
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt
hätte.
Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Ich gehe doch Recht in der Annahme, dass dies nicht gerade Ihre
Kernkompetenz ist ?

Ein Sportler zum anderen: “Du, ich habe jetzt einen Golfsack.” – “Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!”

Urlauber zum Bauern: “Sagen sie mal: lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch heutzutage schon Tütenmilch gibt?”

A Monn sitzt alluan ina Bar und muaß afs Klo.
Er hot obo Ongscht, daß a onderer sei Bier saufn kannt, werend er weck isch.
Deswegn heng er an Zettl zu sein Glasl, wo er draufgschriebm hot:”
I hon innispuckt!”
Bol er wido zrugg isch, schteaht drunter zui:” I a!”

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: “Was geht hier vor?” Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: “Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du…!”

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem Südtiroler Kollegen aus dem Pustertal: „Gib mir Eisen und Stahl – und ich baue dir einen Flugzeugträger!”
Meint der Puschtra-Bui: „Gib mir deine Schwester und ich mache dir die Besatzung dazu!”